ZoMm
03-01-2008, 05:09
Święta jóż niedługo więc czas na koledy a oto jedna z nich http://www.youtube.com/watch?v=jIx9KBFmdRA
__________________________________________________ ______________
-No dawaj Wacek nikt nie zauważy..
-Ale no co ty.. Tu jest pełno ludzi!!
-Nikt nie zauważy, zobaczysz.. Udowodnie Ci..
Wstał i głośno zapytał:
-Przepraszam, czy ma ktoś długopis?
Nikt nawet nie drgnął. Totalna olewa. Tym przekonał partnera i dawaj! Jazda na całego. Samolot wylądował. Wychodzą geje i reszta pasażerów. Na końcu powoli wysuwa się starszy, obrzygany facet. Pochodzi do niego stewardessa:
-Co się panu stało? Zrobiło się panu niedobrze?
Tak - przytaknął słabym głosikiem.
-Nie mógł pan pójść do toalety?
-Zaajęta była...
-A nie mógł pan poprosić o torbę..?
-Taa. Jeden poprosił o długopis to go wyruchali.
----------------------------------------------------------------------
*Matka przyprowadziła swoją osiemnastoletnią córkę do lekarza, informując go, ze córka nieustannie cierpi na mdłości.
Lekarz po zbadaniu córki stwierdził, ze jest ona mniej więcej w czwartym miesiącu ciąży.
- Co też pan mówi, panie doktorze, moja córka nigdy nie miała do czynienia z żadnym mężczyzną! Prawda, córeczko?
- Prawda, nawet się nigdy nie całowałam - zapewniła córeczka.
Lekarz bez słowa podszedł do okna i zaczął się intensywnie wpatrywać w dal.
- Panie doktorze, czy coś nie tak? - pyta po pięciu minutach zaniepokojona mamuśka.
-Nie, nie! Po prostu w takich wypadkach zazwyczaj na wschodzie ukazuje się jasna gwiazda i przybywa trzech króli. I za nic ***** nie chce tego przegapić!
---------------------------------------------------------------------------
Rozmawia dwóch księży:
- I jak ksiądz myśli, zniosą kiedyś ten celibat?
- Zniosą! Zniosą! Tylko my tego nie doczekamy, ale nasze dzieci tak!
---------------------------------------------------------------------------
Rozmowa kwalifikacyjna na kierunek nauki polityczne. Profesor rozmawia z kandydatką.
- Co pani wiadomo na temat programu ekonomicznego dla Polski, realizowanego przez minister Gilowską?
Dziewczyna milczy.
- No to co pani wie o polityce społecznej rządu Jarosława kaczyńskiego?
Dziewczyna milczy.
- A wie pani chociaż, kto to jest kaczyński? Słyszała pani, że ma brata bliźniaka?
Dziewczyna milczy...
- A skąd pani pochodzi?
- Z Bieszczad, panie profesorze.
Profesor podszedł do okna, wygląda na ulice, chwilę się zastanawia mówi do siebie:
- Ku....a, może by tak wszystko pier.......ć i wyjechać w Bieszczady...?
------------------------------------------------------------
Jak na człowieka nie jest zbyt wysoki, z pewnością nie jest też uznawany za przystojnego. Czytaj: niski i brzydki. Jest ponury, humorzasty, wiecznie niezadowolony. W swojej pomysłowości wykazuje pewną inteligencję, ukierunkowaną jednak głównie na zadawanie ciosów i ran swoim oponentom. Knucie przeciwko nim zabiera większość jego czasu i energii. Uważa, że zawsze ma rację, a za niepowodzenia najczęściej wini innych. Ponadto mieszka sam wraz z kotem.
Kto to taki?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Oczywiście: Gargamel.
------------------------------------------------------------------------
Co pan taki smutny ostatnio, panie dyrektorze?
- A, sekretarkę zmieniłem
- I co? Niezbyt bystra, tak?
- , całkiem mądra
- To może leniwa?
- Skąd! Bardzo pracowita!
- To może hmmm... ten... tego... nie chce....
- No coś pan! Dymam ją w pupala kilka razy dziennie!
- A może nie chce brać do...
- Jak to nie?! Ciągnie jak odkurzacz!
- No to o co chodzi?
- Aaa... kawę robi jakąś taką...
---------------------------------------------------------------------------
Ojciec z synem przyjechali do miasta ziemiaki sprzedawać. Chodzą od mieszkania do mieszkania. Syn puka do jednych drzwi, otwiera mu piękna kobieta:
-Ziemniaki pani kupi?
-Worek mogę kupić, ale jest jeden problem, bo nie mam pieniędzy, to może w naturze zapłacę?
-To niech pani poczeka, ja się zapytam ojca, bo w zeszłym roku 3 tony tak prze***aliśmy.
------------------------------------------------------------------------------
-> Leci prawnik, ksiądz i nauczyciel samolotem ze szkolną wycieczką. Nagle samolot zaczyna spadać. Są tylko trzy spadochrony.
- Oddajmy je dzieciom - woła nauczyciel.
- Pieprzyć dzieci! - krzyczy prawnik.
A ksiądz:
- A starczy nam czasu??
----------------------------------------------------------------
-->Dziadek parkuje starego rzęchowatego maluszka pod sejmem. Wyskakuje ochroniarz:
- Panie, zjeżdżaj pan stąd! To jest sejm, tu się kręcą posłowie i senatorowie!
Dziadek na to:
- Ja się nie boję, mam alarm.
------------------------------------------------------------------
Pod bramy nieba trafił ks. Rydzyk. Szuka go św.Piotr na liście i nie może znaleźć.
- Jak to, nie ma mnie? - krzyczy zbulwersowany.
Za jakiś czas umarł ks. Jankowski i sytuacja się powtarza: Św. Piotr i jego nie może znaleźć na liście. Na to wszystko ks. Jankowski mówi do Rydzyka:
- Chodźmy stąd, nie będziemy gadać z Żydem!
i jeszcze...
*- Mamo, dzieci w szkole się ze mnie śmieją że jestem homofobem.
- To nieprawda synku, ale jak ci tak ktoś jeszcze powie to przypierdol pedałowi!
*Pedał zgwałcił zakonnicię i trafił pod sąd. Sędzia się go pyta:
- Dlaczego zgwałcił pan tą zakonnicę??
A pedał zdziwiony:
- A to nie był Zorro?!
*Rozmawia dwóch kolegów. Jeden mówi do drugiego:
- Możesz dać mi swoje zdjęcie?
- Po co Ci?- spytał drugi.
- No, wiesz. Mój tata rower składa i nie wie jak wygląda pedał.
__________________________________________________ _________________
hahahahaa zaraz walne kloca xD obejrzyjcie xD hahaha
http://lepsze.net/352
__________________________________________________ ______________
Jak zrobic sztuczna pochwę ?
http://www.smog.pl/wideo/...ztuczna_pochwe/
__________________________________________________ _______________________-
__________________________________________________ ______________
-No dawaj Wacek nikt nie zauważy..
-Ale no co ty.. Tu jest pełno ludzi!!
-Nikt nie zauważy, zobaczysz.. Udowodnie Ci..
Wstał i głośno zapytał:
-Przepraszam, czy ma ktoś długopis?
Nikt nawet nie drgnął. Totalna olewa. Tym przekonał partnera i dawaj! Jazda na całego. Samolot wylądował. Wychodzą geje i reszta pasażerów. Na końcu powoli wysuwa się starszy, obrzygany facet. Pochodzi do niego stewardessa:
-Co się panu stało? Zrobiło się panu niedobrze?
Tak - przytaknął słabym głosikiem.
-Nie mógł pan pójść do toalety?
-Zaajęta była...
-A nie mógł pan poprosić o torbę..?
-Taa. Jeden poprosił o długopis to go wyruchali.
----------------------------------------------------------------------
*Matka przyprowadziła swoją osiemnastoletnią córkę do lekarza, informując go, ze córka nieustannie cierpi na mdłości.
Lekarz po zbadaniu córki stwierdził, ze jest ona mniej więcej w czwartym miesiącu ciąży.
- Co też pan mówi, panie doktorze, moja córka nigdy nie miała do czynienia z żadnym mężczyzną! Prawda, córeczko?
- Prawda, nawet się nigdy nie całowałam - zapewniła córeczka.
Lekarz bez słowa podszedł do okna i zaczął się intensywnie wpatrywać w dal.
- Panie doktorze, czy coś nie tak? - pyta po pięciu minutach zaniepokojona mamuśka.
-Nie, nie! Po prostu w takich wypadkach zazwyczaj na wschodzie ukazuje się jasna gwiazda i przybywa trzech króli. I za nic ***** nie chce tego przegapić!
---------------------------------------------------------------------------
Rozmawia dwóch księży:
- I jak ksiądz myśli, zniosą kiedyś ten celibat?
- Zniosą! Zniosą! Tylko my tego nie doczekamy, ale nasze dzieci tak!
---------------------------------------------------------------------------
Rozmowa kwalifikacyjna na kierunek nauki polityczne. Profesor rozmawia z kandydatką.
- Co pani wiadomo na temat programu ekonomicznego dla Polski, realizowanego przez minister Gilowską?
Dziewczyna milczy.
- No to co pani wie o polityce społecznej rządu Jarosława kaczyńskiego?
Dziewczyna milczy.
- A wie pani chociaż, kto to jest kaczyński? Słyszała pani, że ma brata bliźniaka?
Dziewczyna milczy...
- A skąd pani pochodzi?
- Z Bieszczad, panie profesorze.
Profesor podszedł do okna, wygląda na ulice, chwilę się zastanawia mówi do siebie:
- Ku....a, może by tak wszystko pier.......ć i wyjechać w Bieszczady...?
------------------------------------------------------------
Jak na człowieka nie jest zbyt wysoki, z pewnością nie jest też uznawany za przystojnego. Czytaj: niski i brzydki. Jest ponury, humorzasty, wiecznie niezadowolony. W swojej pomysłowości wykazuje pewną inteligencję, ukierunkowaną jednak głównie na zadawanie ciosów i ran swoim oponentom. Knucie przeciwko nim zabiera większość jego czasu i energii. Uważa, że zawsze ma rację, a za niepowodzenia najczęściej wini innych. Ponadto mieszka sam wraz z kotem.
Kto to taki?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Oczywiście: Gargamel.
------------------------------------------------------------------------
Co pan taki smutny ostatnio, panie dyrektorze?
- A, sekretarkę zmieniłem
- I co? Niezbyt bystra, tak?
- , całkiem mądra
- To może leniwa?
- Skąd! Bardzo pracowita!
- To może hmmm... ten... tego... nie chce....
- No coś pan! Dymam ją w pupala kilka razy dziennie!
- A może nie chce brać do...
- Jak to nie?! Ciągnie jak odkurzacz!
- No to o co chodzi?
- Aaa... kawę robi jakąś taką...
---------------------------------------------------------------------------
Ojciec z synem przyjechali do miasta ziemiaki sprzedawać. Chodzą od mieszkania do mieszkania. Syn puka do jednych drzwi, otwiera mu piękna kobieta:
-Ziemniaki pani kupi?
-Worek mogę kupić, ale jest jeden problem, bo nie mam pieniędzy, to może w naturze zapłacę?
-To niech pani poczeka, ja się zapytam ojca, bo w zeszłym roku 3 tony tak prze***aliśmy.
------------------------------------------------------------------------------
-> Leci prawnik, ksiądz i nauczyciel samolotem ze szkolną wycieczką. Nagle samolot zaczyna spadać. Są tylko trzy spadochrony.
- Oddajmy je dzieciom - woła nauczyciel.
- Pieprzyć dzieci! - krzyczy prawnik.
A ksiądz:
- A starczy nam czasu??
----------------------------------------------------------------
-->Dziadek parkuje starego rzęchowatego maluszka pod sejmem. Wyskakuje ochroniarz:
- Panie, zjeżdżaj pan stąd! To jest sejm, tu się kręcą posłowie i senatorowie!
Dziadek na to:
- Ja się nie boję, mam alarm.
------------------------------------------------------------------
Pod bramy nieba trafił ks. Rydzyk. Szuka go św.Piotr na liście i nie może znaleźć.
- Jak to, nie ma mnie? - krzyczy zbulwersowany.
Za jakiś czas umarł ks. Jankowski i sytuacja się powtarza: Św. Piotr i jego nie może znaleźć na liście. Na to wszystko ks. Jankowski mówi do Rydzyka:
- Chodźmy stąd, nie będziemy gadać z Żydem!
i jeszcze...
*- Mamo, dzieci w szkole się ze mnie śmieją że jestem homofobem.
- To nieprawda synku, ale jak ci tak ktoś jeszcze powie to przypierdol pedałowi!
*Pedał zgwałcił zakonnicię i trafił pod sąd. Sędzia się go pyta:
- Dlaczego zgwałcił pan tą zakonnicę??
A pedał zdziwiony:
- A to nie był Zorro?!
*Rozmawia dwóch kolegów. Jeden mówi do drugiego:
- Możesz dać mi swoje zdjęcie?
- Po co Ci?- spytał drugi.
- No, wiesz. Mój tata rower składa i nie wie jak wygląda pedał.
__________________________________________________ _________________
hahahahaa zaraz walne kloca xD obejrzyjcie xD hahaha
http://lepsze.net/352
__________________________________________________ ______________
Jak zrobic sztuczna pochwę ?
http://www.smog.pl/wideo/...ztuczna_pochwe/
__________________________________________________ _______________________-